▼15日(昨日)
昨日は最悪でしたね！
自己管理のできない人間は云々。
お前がな。
ご迷惑お掛けしました。

朝時間を間違えて出掛けて、早すぎたからすぐ家に戻った。
そしたらまた意味のわからんことになってた。
１日泣き濡れる日を自分で作ったら、もう充分だと思ってたんだが甘かった。
体も気持ちも頭も、特に痛まないんですよ。ただ涙腺だけ決壊してて
４時間くらい垂れ流しながら、これ以外なんともないのに行けへんとか馬鹿じゃねぇのクズがーと考えたらそれはそれで泣けてくるし
これ、女の子週間がだめなん？
ちょっと意味わかんないっす。風邪？すとれーす？我慢したぶん？
起きたら眠くて寝転んだら目が冴えて困った。


▼16日
あほやなあ俺と思いながらも旦那に会いにゆく俺でした。
ああ。言わんでくれ。わかってる。
甘えたいなんて図々しい。でも君でないとだめで
そう思いはじめると寂しくて電車に乗ってしまう。
お宅にお邪魔していながらぼっち飯やし、徹夜明けだったようで爆睡されるし、
何回起こしても起きひんから、わざわざ予定空けて来たのに相手にされてないの悲しすぎて涙でた。

一緒にいる時間大事にしてくれてないんじゃないかなあって思ってしまう。
疲れてんのとか、多少無理して時間あけてくれてるのは承知してるつもりなんだけどなあ。心が狭いなあ。
自分は毎回10分以上遅刻するくせに、向こうが遅刻すんのとか怒ってまう。(まあいっこも連絡ないからやけど、そりゃ寝坊は連絡できんわな。)
二人でいるとき、俺は事務室から電話あったら何してようがすぐ掛け直すけど、向こうが携帯ばっか構って返事上の空なんのはやだ。
とっても理不尽…
いつも電話してくれるし、テンション低かったら笑かしてきよるし、死ぬほど優しいし、
大事にされてるって思う。
わかってんのに、なんなん。なんでそんな文句言いなん？
ちょっと自分がいや。
そう考えてんのも、ほーんま贅沢な悩みやね。
いつも言ってくれるみたいに、「一緒にいられるだけで充分」なはずやのになあ。
人間、欲が出すぎんのはあきまへんなあ。

ほんま、過保護なんか文句言いなんかわからんな俺。
多分どっちもやな。
お母さんに似てきた…

会うとか会われへんとか邪魔くさいし、ずっと一緒にいたいし、どうせならはよ結婚してしもたらええねん。
すぐにはできんけど。
はよ卒業して就職しやんとなー
って、ほんまあほみたいにシンプルに考えてる。
結局旦那がおらんとおもんないから、文句言いながらワガママ言いながら、会いにいく。
面倒くさい奴ですまんな。
その分優しくするからゆるして。