精神的に露出魔なんじゃないかって
合ってると思うわ
ただ、こじんまりとぶちまけます。

言いたくないしあんまり認めたくない事だが
俺体ひ弱すぎわろた。
すぐ疲れる。疲れた状態で気を抜いたらすぐ泣く。
バイト休んでんのに、半日動いたらしんどい。
なんやこれー！
と思ったら大体生理前。
そういう時期やから仕方ないね。
でも毎回でそろそろ嫌んなってきた。
いつもなら許せるようなことを許せずにすごい悲しくなったり
正論に対して理不尽に苛々するのとか、ほんとに嫌。
なんだかいつも言う「自分の中の子ども」がいやに騒いで、抑えつけないと普段に近い生活ができないから
理性的な思考の部屋の中で殴りつけて黙ったのを
ずっと首しめて堪えさせてるかんじ
手を緩めると泣く。
子どもが好きな人が見たら、なんて暴力的でむごい表現だと思うかもしれないけど
全部俺の気持ちのことだから安心してくれ。
実際暴力なんぞふるったことないよ。自分にも他人にも
ああ、自分の中の子どもって表現が本当に俺の子かと思ってびっくりしたって言われたのを思い出した。子どもはできてません。
なんだか甘いものが食べたくなってすぐ食べる。甘いものばっか食べすぎる。
でかいプリン食べた後でお腹は嫌って言ってるが、魂が欲しているのでアップルポテトパイたべるよ。とか。(今日)
こんな時こそ、抱きすくめて泣きやむまで頭を撫でていただきたいが、そんな重たい注文絶対したくないし(自分自身の尊厳に関わる問題)
急に泣くのが甚だ理不尽であることは、重々承知している。
頭ではわかるから、普段通りの(ちょっとだけメールがうざい)生活をする。
無理しても無理しなくてもしんどいからたまにはきばって生きてこうと思ったり
やっぱ俺は自分に甘いから、思わなかったり。
苛々状態が続くと、気持ちも攻撃的になってくるので
たとえ家族であっても首もとから引っ掻いて喉を抉って黙らせたい時がある。
こんな時思うのはこのことで、俺がのんびりした性格で良かった。そう言いながら爪を短くきる。
おそらく実際にそんなことをしても、怪我させちゃうほど俺には力ないから大丈夫だ。良かった。


酸いも甘いも、明暗もあるからこそ日々はスパイシーだし
生きてるからそれが全部彩りに見えるんだと思う。見える。

迷惑だと思われたくない
迷惑だなんて思ったことない
そんな細かいことはいいや
電話出られなくてごめんね。
できるなら本当に結婚したいくらい。